ちょっと驚きだよ。
最初に書いたのが、2002年10月26日ってことは、もう12年近く前だよ。
このとき生まれた子が、来年は中学生ですよ。
そして最後に書いたのが、2005年12月13日だった。
これだって9年半前だよ。
それ以来、いっさい更新してなかったのに、消されたりしないんだね。

これを書こうと思ってログインしようとしたけど、ログインに使ってたメールアドレスが今のと違ったことにも、ちょっと時の流れを感じてしまったよ。

この頃の俺、本当に恋愛至上主義というか、そのことにしか考えてなかったんだなーって、読み返してみて呆れてるよ。
でも、それでもそうやって日常を過ごすことができてたんだから、ある意味幸せだったんだとも思う。
当時の俺は、自分としてはかなり悩んだり落ち込んだりもしてたみたいだけど、この頃にタイムスリップして、10年後はもっとしんどい事になってるんだぞって言ったら、あのときの俺は絶望するかな？

確か、最後に書いた日記の頃にmixiをはじめて、日記はそっちに移行したんだったな。
そもそも、mixiってところにも時代の流れを感じるよね。
そして、この日記を忘却の彼方へ追いやってしまったわけだけど。。。

あれから9年半、俺にもいろいろあったわけです。

まず、あの頃から勤めてる会社は変わってない。
もう10年も同じ会社にいるんだね。
って、今年の頭に10年勤続で表彰されたんだけどね。
でも、仕事自体は今月から大きく変わって、ある意味転機が来てる状況。
この年で新しいことを始めるのは、結構しんどい。

あと、当時元カノがどうのとかいろいろわけのわからない事を書いてたけど、その後新しく彼女ができた。
付き合い始めたのが2007年の3月だったから、ここの最後のメールから1年3ヵ月後くらいだね。
そして、俺が今回何年かぶりにこの日記を更新したきっかけともなったんだけど、その彼女と別れることになった。
付き合ってから1年後に一緒に住むようになって、約6年5ヶ月同棲をしていたけど、来週末には彼女はここを出て新たな生活を始めるらしい。
正直、これだけ一緒にいると、いざ別れるとなったときの労力や精神力が結構やばい。
籍は入れてなかったけど、ある意味離婚するのと同じようなもんなんじゃないかと思う。
いや、離婚したこともなければ、結婚もしたことないですが。
まあ、正直ここのいろんな鬱憤や恨みつらみをぶちまけたいってのが、今回この日記を久しぶりに更新した理由ではあるんだけど、だいぶ長くなりそうだから細かいところは追々。

にしても、もう37歳になろうというおっさんが、今ここで独り身になるとなると、はっきり言って今後誰かと付き合ったり、結婚とかっていうのはかなり厳しいんじゃないかなと思ったりもするわけで。
今まで、彼女といろんなイザコザがあったけど、ここまで続いてしまったのも、そういう恐怖心みたいなものもあったんだと思う。
今となれば、もう少し早く決断してても良かったのかなとも思ったり。

今住んでるところは、2人で家賃を出し合うことを前提で共同名義で借りてたところだから、一人で住むにはちょっと無理があるし、俺も8月中にはここを引き払って新しいところに引っ越さないといけないんだけど、前述のとおり仕事内容も変わって結構忙しかったり、精神的にしんどかったりする時期なので、ダブルパンチできついなぁ

でも、こうやって文章にして吐き出すことで、ちょっとは精神的に楽になる手段があるだけ、まだましかなと。

とりあえず今回はこの程度にして、また書きたくなったらこの10年弱のこととか、別れることになった詳細とか、吐き出していこうと思う。

何でも、自分を基準として考えるからいけないんだ。

この地球上には、約64億人の人がいる。
日本だけでも、約1億3500万人の人がいる。
俺は、そのうちの1人。
世界中の64億分の1なんだ。

その64億分の1が、自分基準で考えてたらダメなんだよね。
自分の考え以外に、地球上には64億通りの考えがあるんだから。

そんな当たり前の事が、なかなか理解できないんだよ。

でもね・・・
いつか、その64億分の1が、誰か1人のための、1分の1に慣れたらいいな。
そしてその時、自分の基準とその人の基準が、同じものになればいいな。

堕ちてしまいたい
あなたと一緒に

終焉のない
永遠の谷へ
底の見えない
真っ暗な闇の中へ

ずっと、ずっと、ずっと・・・
手をつないだまま

笑顔でいたい。
いつも、笑顔でいたい。
ずっと、笑顔でいたい。

そう願うのは、贅沢な事ですか？

寒い・・・
冬だね。
身も心も懐も、寒い。

世間一般的には、来週はボーナスWeekだったり、もうじきクリスマスだったり、年末年始だったりで、何だか浮き足立ってくる時期なんだろうけど、今の俺にはどれもあんまり関係ない感じだし。

年末のこの時期を独りで過ごすのって、どのくらいぶりだろう？
数えてみたら、4年ぶり。

誰かがいると、こういうイベントってすごく大事だと思うけど、一人のときってどうでもいいもんだよね。
イベント自体には何の意味もなくて、2人で一緒に何かをするって事に意味があるんだろうね。
俺にとっては、大切な人と時間を共有できる事に、ものすごく意味を持っていたんだと思うな。

なーんて、ちょっとだけ感傷に浸ってみたりして。
あー、ダメダメ。
過去振り返ってみる事は悪い事じゃないけど、それだけじゃ何もいい事ないな。
とりあえず、歩き出すための準備として、靴下くらいは履いとこうかな(笑)

先日の日記をさらに訂正。

過去に、俺が本当に好きだった人は1人だけだったけど、その人も含め、俺は過去の人達に本当に好きって思われていたんだろうか？

別れる直前、別れるとき、別れた後、過去の人たちと話をして、何度もその疑問を懐いた。

自分が本気で好きではなかったのなら、こんな事は言えないのかもしれないけど、これってとても哀しい事だった。

俺が誰かの事を本気で好きになる時、相手が俺の事を好きになってくれる事が必要なのかもしれない。
今まで誰かの事を好きだって思って一緒にいても、その相手からの好きだっていう感情をあまり感じなかった。
だから、俺も本気でその人の事を好きになりきれなかったのかもしれない。

すごく他人任せのように思われるかもしれないけど・・・
でも、人の事を好きになったら、その人にも自分の事を好きになってもらいたいって思うのは当然の事だと思う。

それは、単に言葉とかじゃない。
そういう感情が伝わってくるかどうかの問題。
気持ちが伝わるかの問題。

なんだか、すごく切なくなった。

何気にネットを見てたら、おもしろいサイトを見つけた。

http://deai.hanihoh.com/
※出会い系みたいなアドレスだけど、そういうんじゃないんで安心してください(笑)

怖いくらい当たってて、すごいビックリ。
だけど、逆にそれがちょっと嫌な感じでもあるかな・・・
ま、お暇な人はどうぞ。

目覚めたら10時55分。
時計を見て慌てる。
完全に遅刻だ！

そして、一瞬で思い出す。
今日は午後からの出社だった・・・
目覚まし時計も11時にセットしてあった。

脳の働きが段々と活発になってきて、すごく嫌な感情が流れ込んできた。
昨夜の電話。
相手に対しての感情ではなくて、その時に感じた嫌な気分が甦った。

テンションが上がらない。
電話した事自体にすごく後悔した。
最悪な目覚め。

このままじゃダメだ。
そう思って、昨日嬉しかった言葉を思い出した。
一気に気分が晴れた！
これで、今日も一日頑張れる。

俺が25歳の頃、書いていたブログを読み返してみた。
おもしろいね。
アホみたいな事がいーっぱい書いてあった。
そして、途中から、その時の彼女の話ばかりになってる。
その頃の事を思い出してみた。
自分の感情がコントロールできてなかったなぁ。
ある意味、自分に素直なんだけど(笑)

その後も何度か中断を繰り返しながら、今に至る。
なんだか、俺にも色々あったなぁと思う。

きっと、これからもいろいろな事を経験していくんだろう。
だけど、あの頃の俺とは決定的に心が違う。
だから、これからも頑張っていける。

自分の過去を完全に清算していこうと思った。
昨日の人と偶然話したのがきっかけで、今日はこないだまで付き合ってた人に連絡をとってみた。

今、あんまり思い出したくないこの人に電話するのは、正直なんだか気が進まなかったけど、自分の中に過去のこの人の存在の欠片が残っているのも確か。
だから、今の自分を確かめようと思った。

電話してみて正解だった。

やっぱり、俺の事全然分かってない人だったんだ。
今、話をしてそう思ったんだから、きっと一緒にいたときもそうだったんだろう。
同じように、この人の考えを俺は理解できない。
したいとも思わない。

恋愛感情がなくなった今では、嫌いとも思わないけど、過去のこの人の記憶の欠片が自分の中に残ってる事が、なんだか許せなかった。

この人と付き合った理由は、昨日話をした人と似てるところがあると思ったから。
俺は、そういう人が好きなんだって思ってたから。
そして、その時はそういう人を求めていたから。
だけど、その彼女と今日話した人では、表面的に似ていても、中身が決定的に違ってた。
だから、昨日とは明らかに違う、後味の悪さが電話の後に残った。

でも、これはこれで良かったんだと思う。
だって、こんな感情になるくらいだから、この人とは、そのまま続いていたとしても、絶対にうまくいかなかったんだから。
それだけは断言できる。
それは、彼女にとっても同じ事だろう。

きっと、もう二度と連絡をとる事もない。
一緒にいた時間を、完全に否定はしないけど、結果的に今の状況がこうなっていて良かったと思った。

そして、少しでも早く、この人の過去の記憶の欠片を、自分の中から消し去ってしまいたいと思った。

本当なら、仮にも過去に好きだって類の感情を懐いた人の事を、そんな風に思いたくなんかない。
だけど、この人に対しての今の俺の素直な感情がそうなんだから、仕方ない。

自分に嘘はつきたくない。
つけない。

ほんと、ずるいよ(笑)
会社で、思わず涙こぼれそうになっちゃった。
昼休み中で、周りに人がいなくて良かった。
だって、しばらく身動きできなかったんだもん。
きっとその時の俺、肩とか震えてたと思うもん。
誰かが見てたら、絶対に何か気付くもん。

俺が今まで生きてきた人生の中で、こんなに優しい言葉をかけてもらった事ってあったかな？
こんなに俺の事分かってくれた人がいたかな？

考えても出てこないよ、こんなに大きな感激を与えてくれた人は。

久しぶりにお話できた！

この人と話をするのは、本当に楽しい。
俺の事、分かってくれるし、理解してくれるし、俺の心を感じ取ってくれる。
それに、何故か俺もこの人の事を分かってあげられる気がする。
（俺の自意識過剰かもしれないけど・・・）
こんなふうに接することができる人って、そうはいないと思う。
少なくとも、俺の周りにはこの人以上に感じ取ってくれる人はいない。
だから、俺にとって、とっても大事な人。

最近は体調が悪いみたいだったから、ちょっと心配してたんだけど・・・
早く良くなるといいな。

ところで、この前のメールで俺に付き合ってもらいたい所って書いてあったけど、どこなんでしょう？

旧知の友人と話していた中で、自分の今までの恋愛について考えさせられた。

今まで何人かの人と付き合ってきたけど、もしかしたら俺は、その人達の事を本気で好きだったわけじゃなかったのかもしれない。

俺は常に、誰かにそばにいてほしいと思っていたんだと思う。
そして、そのそばにいてくれた人が偶然付き合ってきた人だっただけで、その人達の事を好きだから付き合ってたんじゃないのかもしれない。

もちろん、好きって感情が全くなかったわけじゃなかった。
だけど、それはその人だから好きなんじゃなくて、そばにいてくれるから好きだったのかもしれない。

楽しかった思い出は、誰と付き合ってたときにもある。
でもそれは、一緒にいたのがその人じゃなくても、きっと楽しかったのかもしれない。

結局、心は満たされてないなかった。
そういう状況を、自分で作り出してしまっていた・・・

本当の好きって何だろう？

今、少しずつだけど、それがわかるようになってきて、いろんな好きがあるんだって思うようになってきた。
だから、俺が次に好きって言葉を言える人には、今まで付き合ってきた人とは違う気持ちで接する事ができるんじゃないかなと思う。

最近、いろんなタイミングで過去を思い出す事がある。
年末だからかな？
年末って、毎年1年を振り返って、十大ニュースとかやるし。
俺の一区切りの時期なのかな。

今年は、プライベートで色々あった年だった。
ちょっと早いけど、そんな俺の一年を振り返ってみようかな。

・元旦、というか去年の大晦日からいきなりの大事件
その時好きだった人に、すごく不安な思いをさせた

・冬の温泉旅行に行く（御招待）
大晦日の詫びの意味も込めて

・伊豆高原のお花見
タイミングをミスって桜は見れず、一碧湖のボートに乗ってきた

・その人との別れ
不自然な関係にいつかは訪れるはずの、当然の結末

・突然の出会い
信じられないような出会いからの流れの速さ
期待と、今までに体験しなかった領域の不安、そして幕引き

・夏の日の花火
あまりにも自分と似た感覚の人と、儚くて美しい一瞬の輝き
自分の気持ちの変化に気付いた事と、その後の失敗

・俺の焦りが生んだ間違い その1
魔法の国で魔法がかからない現実
正直な自分と、相手を傷つけた行動

・俺の焦りが生んだ間違い その2
彼女という存在の意味をあらためて考える存在
今年2度目の一碧湖での4日間
理解しがたい終わりの理由と、お互いの本当の気持ち

・自分の素直な感情と、その方向
あの夏の日から、自分の中に存在し続けていた人
そして、迷子になっていた俺の心を導いてくれた人

ここ数年は、比較的激動の年だったけど、今年をそれに輪をかけて、本当に色々あった1年だったな。
とても、いい年だったとは言い切れないけど、ここにきて自分の心が落ち着いてきてるのは、この先に向けていい兆しだな。

今年も残り1ヶ月。
終わり良ければ全て良しと言うし、ラストで全てひっくり返してやるか！

最近、ちょっと嬉しいって思う事がいくつかある。
人から見れば、本当に些細な事。
だけど、自分にとってはちょっとした喜びだったりする。

きっと、少し前の自分なら気付きもしなかったような事なんだろう。
少しだけ、精神的に余裕ができたのかもしれない。

ありがとう。

暇な週末。。。
俺って、彼女って存在がいない時は、極端に週末が暇になる。
それだけ、いつも彼女って存在の為に時間を割いているんだろう。
その時には、一緒にいるのが楽しいから、時間を割くっていう意識はないんだけど。
まぁ、それが良い事なのか悪い事なのかは別として、今みたいな状況だと、本当に暇だ。
かと言って、ひとりで出歩く気分でもない。
基本的に、ひとりで出歩く事は苦手だし。
ひとりでふらふらしてると、考え事をしすぎてしまって、肉体だけじゃなくて精神的にも疲れてしまう(笑)
だから、家でダラダラと過ごしてしまった、この週末。
そんなわけで、家のPCのデータなんぞを整理したりして、日がな一日過ごしていたんだけど。。。

昔の写真やら、昔のDV動画やら、昔のblogのアドレスやら、昔のものがたくさん出てきた。
今のPCに今年の3月に変えたときに、めんどくさかったから何も考えずにデータを全部移行した中に含まれてた。

写真はまあ、ありきたりといえるだろう。
過去に付き合ってた人と行った旅行の写真とか。
ある意味、思い出として取っておける範疇のもの。

なかなか厳しいのは、DV動画。
これも基本的には、過去に付き合ってた人と出かけたときのものだけど、表情の変化や声まで再現されるので、なかなかにきつい。
しかも、何でそんなの撮ったのかという様な、あまりにも日常的な会話とか、見てて恥ずかしくなってくる。。。
消した方がいいんだろうか？

そして、最も困ったのが、昔のblog。
もう1年近く、全く更新していなかったから、完全に存在自体を忘れてた。
これも、過去に付き合ってた人と交互に書いていたものだけど。。。
内容がひどい。
とても世に出せるもんじゃない。
ので、消そうと思ったんだけど、見事にパスワードを忘れた。
こんなもんが未だに野ざらしになってるかと思うと、とても耐えられん。
かと言って、パスワード聞くために、過去の人と連絡を取るのも何かなぁ。
あの人だって、今更こんなもんの存在を思い出したくもないだろうし(笑)
というわけで、もう一度忘れてしまう事にした。

結局は、なーんも整理できずに過ぎていく、暇な週末。
そして明日から、また1週間が始まる。

何かのきっかけで、ふとあの人の記憶が甦る。
もう、思い出したくもないのに。

まさかこんなに嫌なイメージで思い浮かぶとは、あの頃は考えてなかったな。

早く、こんな記憶が甦らないようになりたい。
できる事なら俺の記憶から、消えてほしい。
別の記憶で上書きしてしまいたい。

本当に嫌なんだよ、もう。

今はほんとにそれだけ。

確かにそうなのかもしれない。
だけど、それが嫌なら自分から抜け出している。

縛っていると思っている人が、逆に縛られているのかもしれない。
そうだとしたら、俺の存在価値は・・・

−ソンナノ イヤダ

苦しみでしかないのなら、あなたのとる行動は何？

−ゼッタイニ イヤダ
−ソンナコトハ ノゾンデナイ

8月の暑かったあの日。
自由が丘のカフェでアイスコーヒーを飲みながら、俯きがちなあなたと話をしたあの時間。
あの時まで戻りたい。
儚くて美しい花火を見る前に。

ここ数日の日記を読み返してみた。

一言で言うと、不安定。
同じ日に書いてる文章なのに、全く違う事を書いていたり、ほとんど真逆の考えを綴っていたりする。

不安定というか、きっと自分の答えがまとまらないんだろう。
だから、いろんな考えが頭の中にあって、それを放出する為に書いている。
そんな感じ。

きっと、この中に本当の自分がいるんだろう。
まだ、それだどれなのか、自分でも分からない。


本当は、分かってるのに、分からないふりをしてるだけ？