人の事を好きになるのって、ほんの些細な事がきっかけだったりする。
そして、人の事を好きじゃなくなるのも、ほんの些細な事がきっかけだったりする。

でもその事を些細だって思っているのは、好きになったり、好きじゃなくなったりって感情を懐いてる人じゃなくて、その感情の先にいる人なんだ。
周りがいくら些細な事だと言ったところで、好きになったり、好きじゃなくなったりって感情を懐いてる当人にとってみれば、とても重要な事だったりする。

だから、状況が許すなら、お互いが考えている事は、できるだけ相手に素直に伝えるべきなんだと思う。
伝える意思がなければ、自分の思っている事や希望なんて、相手に伝わる事なんてないと思うから。

状況が許すなら・・・

みんな知らないでしょ？
俺が何考えてるかなんて。
いいんだよ、それで。
だって、人の事完全に理解するなんて、最初から無理なんだから。
最初から、人はみんな別の個体なんだから。

嘘だ。
そんな事思ってない。
できる事なら、誰かに理解してほしい。
全部が理解されなくても、理解しようとしてくれる人がいてほしい。
たった一人でいいから・・・

知人の結婚式に行って、一般的に言う人生の愛の形を2つ見た。

1つは言うまでもなく、結婚した知人達。
以前勤めていた会社の後輩で、今の旦那さんと知り合う前からの彼女を知っているけど、その彼女が結婚って言うのが、最初はちょっと実感わかなかった。
でも、ウエディングドレス姿を見たときに、なんだか感慨深いものを感じた。

もう1つは、出席していた昔の同期が連れてきた子供。
新卒で同じ会社に入ったこの同期の結婚式にも出席したけど、俺が会社を辞めて3年ぶりに会ったその同期は、一児の母になっていた。
とても元気な、もうじき1歳になるという男の子を見ながら、これもまた1つの愛の形だなと思った。

そして、彼女達がそれそれの愛を育ててきた期間、俺は何をやっていたんだろうと考えた。
今、何の愛の形ももっていない俺は、一体何をしてきたんだろうと。
そして、自分にはそんな愛を、これから形作る事ができるのだろうかと。

最近まで、自分の身近にいた人は、自分の周りに壁を作る人だった。
人との距離をとって、人からの侵食を拒む。
そうすれば、自分の中で無駄にその人が大きくなりすぎないから。
その存在が消えた時のダメージも少ないから。
自分から壁を越えなければ、自分が傷つく事はないから。

そんなの間違ってる。
俺はそう言い続けてきた。
だって、壁なんかなくして、理解しあえれば、それは素敵な事でしょ？

そう、それはとても素敵な事。
だけど、それは実現できる事？

そして俺は、自分の周りに一つの壁を作る。
その壁の中、耳を塞ぎ、目を瞑り、膝を抱え、座り込む。
この壁の外に出たいという願いを、心の奥深く閉じ込めたまま。
誰かがこの壁を壊して、中に入ってきてくれるまで・・・

最近読んだ本が、今冬に映画化され、公開されるらしい。
正直、読み終えた後に気分がいい本ではなかった。
すごく重かったし、とても切ないような、苦しいような気分になった。
だけど、近いうちにもう一度読み返すだろう。
その前に、この映画を観てみたいと思った。

この映画を観るのなら、一緒に見たいと思う人がいる。
俺はその人の事はよく知らないけど、知ってる部分だけで判断するなら、自分の置かれている状況に振り回されながらも、必死に自分という存在を保とうとしている。

そんなふうに感じる人。
だから、一緒に観たい。
同じ感情を共有したい。

そう思った。

今まで自分のことを、そんなに心の強い人間だとは思ってなかった。
だけど、こんなにも弱い人間だとも思ってなかった。

ちょっとショックだな、こんな自分に気付いた事。

誰かに助けてほしいんじゃない。
誰かを頼りたいわけじゃない。

誰かにそばにいてほしいだけ。

だけど、結局はその誰かに寄りかかってしまうんだろな。

素直に「助けて」って言えたら、楽なのかな・・・

ほんのひと時でも、自分が信じた人に
たとえ一瞬でも、自分が心を許した人に
心を粉々に打ち砕かれた

こんな事なら、あの人の事を信じるんじゃなかった
一瞬でも、心を許すんじゃなかった
そうしたら、こんな思いをしなくてすんだのに・・・

誰かの事を信じるってしちゃいけないことなの？
信じた人に、自分の心を開くのは、いけないことなの？

そうじゃなかったら、何でこんな思いをしなければいけないの？

これからもこんな思いをしていくのなら
もう、誰かの事を信じる事なんてしたくない
もう、誰かに心を開く事なんてしたくない

でも、強くないから
誰かの事を信じて生きていきたいよ・・

伝えようとしている事を全て理解してくれる。
すごく嬉しい。

全てを言わずとも分かってもらえる。
すごく嬉しい。

「ふたつのひとり」じゃなく「ひとつのふたり」
すごく嬉しい。

すごく嬉しいから、もっと求めようとしてしまう。
そんな自分の愚かさ。

最近読んだ本に書いてあった。
「ひとり」ということ。

仲間がほしいのに誰もいない「ひとり」が、「孤立」

「ひとり」でいるのが寂しい「ひとり」が、「孤独」

誇りのある「ひとり」が、「孤高」

今の自分はどれに当てはまるんだろう。
寂しさを感じているから、きっと今の俺の「ひとり」は「孤独」なんだろうな。

そう思った。

誰かとね、繋がっていたいんだよ。

そうする事で、独りじゃないんだって安心できるから。

精神的にでも、肉体的にでも、繋がっていれば独りじゃない。

少なくとも、その瞬間だけは独りじゃないんだ。

その瞬間だけでも、安心できるんだ。

今の自分、あまり好きじゃない。
だって、何か、焦ってる。
何か、切羽詰まってる。
何か、余裕がない。

心に余裕がない時って、何やってもうまくいかない気がする。
うまくいかないと、余計に余裕がなくなる。
マイナス方向のspiral。

こういう時って、先の事もいまいちわからない。
自分がどうしたいのか、何を望んでるのか。

ふと思う。
3年後の俺って、何してるんだろう？
きっと、今と同じように仕事はしてるんだろうな。
そんな当たり前の事くらいしかわからない。

その他の事は？
わからない・・・

でもね、一つだけわかってる事。
普通でいたい。
特別な事なんて何もいらない。
ただ、普通でいたいだけ。

最近、誰かに「大好き！」って言った事ありますか？

大好き。
そう言える事って、とても幸せな事だと思う。
誰にでも言える言葉じゃないから。

言えるのに言わない人。
もったいないよ！
出し惜しみしないで、相手にその思いを伝えましょう。

言いたくてもいえない人だっているんだよ・・・

別れがあった。
俺が好きになった人。
そして、俺の事を好きになってくれたであろう人。

嬉しい別れなんて、この世には存在しない。
どんな別れだって、そこには必ず哀しみが付きまとう。
だから、俺は別れが嫌いだ。

みんな、哀しい思いなんてしたくないでしょ？
だから、俺は自分から別れを決断した事はない。

それっていけない事？

人生の中で、哀しい事に遭遇しない人なんていない。
嫌でも哀しみは必ず、どんな形にしろ、誰の元にも訪れる。
だから、わざわざ自分で哀しみを選択しなくてもいいじゃん。

それって甘えなのかな？
逃げてるだけなのかな？

きっと、別れを選択する人にも、その人なりの考えがあって、一所懸命に考えた末の決断なんだろう。
別れは、全てを終わりにする。
だから、ある意味楽な選択なのかもしれない。
俺に、その選択を否定する権利はないし、その資格もない。

きっとね、俺はあなたの事は簡単には忘れられないと思うよ。
俺にとっては、特別な存在だったんだから。
それは仕方のない事なんだよ。
だから、俺の事も、あなたの心のどこか片隅に、特別な存在だった事を残しておいてくれると嬉しいな。

そっか、あれからもう2ヶ月以上経ってたんだね。
もっと最近の事だと思ってた。
でも、なんだかとても永い時間だったような気もする。

この2ヶ月の間で、何か変わったんだろうか？
何も変わっていない気もするし、すごく変わった気もする。

次に逢ったとき、俺はどんな顔をしてるんだろう？
そして、あなたは？

今の俺の立場で、こんな感情を抱いてはいけませんか？

大切にしたいと思う気持ち。
それとは逆の、壊してしまいたいと思う衝動。
この2つの感情を、あなたは理解してくれるでしょうか？
どっちも、自分の素直な気持ちなんだよ。

全てを包み込んで、抱きしめてあげたい。
そして、あなたを事を、優しくゆっくりと壊してしまいたい・・・

そうする事で、あなたの内に秘めているものを、開放してあげられる気がするから。

とても幸せで、満たされて、嬉しくて、安心して、満足で・・・
そんな瞬間が、この俺にだってあるんだ。

お互いの境遇が幸せだったとは言えない。
でも、そんな中でお互いの事が分かり合える。
同じ思いをしたからこそ、相手の事も分かるし、自分の事も分かってもらえる。

こんな事、一生自分の中に留めておく事なのかと思ってた。
それが当然の事だと思っていた。
だけど、そうじゃなかった！

突然訪れた幸福。
偶然の出会いから生まれた幸せ。

明日から、また頑張れる。
この思いを胸に・・・

ふと思う事がある。

今、自分がしている事って、無駄な事じゃんじゃないか？
考えてる事って、実は全く無意味な事なんじゃないか？
その前に、俺は本当に考えてるのか？
考えてる気になっているだけで、本当は本質にたどり着いていないんじゃないか？

周りに、相手に、自分は一所懸命に考えているとアピールして、時に安心させたり、時に喜ばせたり。
俺は今まで、面倒な事から逃げて生きてきたんだろうか。

でも、そんな俺を見透かしてる人もいて、そんな人は俺よりも俺の事を分かっていて。
そんな人にとっては、本当は理解していない、分かろうとしていない事に、悲しませてしまったり、失望させてしまったり。

自分では、意識してやってるわけじゃないのに。
無意識で、最低な事をしている事もあるのかもしれない。

そんな事を考えると、とても惨めな気持ちになる・・・

考えても考えても、自分の中で答えが出ない。

自分がどうしたいかはわかってる。
だけど、どうするべきなのかがわからない。

自分の気持ち、相手の気持ち。
自分の立場、相手の立場。

考えても考えても、答えが出ない、自分の心。

あなたは以前から気付いていたのかな？
俺の気持ちに。

そうだよね、あんなにあからさまだったんだもん。
あなたみたいな繊細な心を持っている人なら、気付いて当然だよね。

ごめんなさい。
ほんとは、こんな言葉を言いたいわけじゃないけど、今はこの言葉しか思い浮かばないんだ・・・